Psicotécnico

Psicóloga: Mira, me tienes que decir qué te gustaría ser si no fueras una persona.
Edunardo: ¿Qué me gustaría ser? Mmmm... Me gustaría ser un buitre.
P: ¿Por qué?
E: Pues porque los buitres viven en la montaña, vuelan y no tienen muchos depredadores, que yo sepa.
P: Ya. ¿Y si no fueras un animal y fueras un objeto?
E: (Pensando mucho) Si no fuera un animal y fuera un objeto... mmm... me gustaría ser... ¡una farola!
P: Me tienes que decir el por qué.
E: Porque estás en la calle y ves pasar a la gente.
P: Imagina ahora que no puedes ser ni un animal ni un objeto ¿qué te gustaría ser?
E: O sea, un mineral o un vegetal ¿no?
P: Un vegetal, sí: una planta, una flor, un árbol...
E: En ese caso me gustaría ser un tomate. Me gustan mucho los tomates.
P: También puedes decir un árbol o una flor...
E: No,no, querría ser un tomate.
P: Vale, ahora piensa en algo que no te gustaría ser, un objeto, por ejemplo.
E: (Pensando) Mmm... creo que no me gustaría ser un váter. Tienen una vida muy desagradable.
P: ¿Y qué animal no te gustaría ser?
E: (Reflexionando de nuevo) Creo que una mosca, viven muy poco y la comida es una mierda.
P: ¿Y un vegetal? Un árbol, una flor...
E: No me gustaría ser un nabo. No me gustan nada los nabos.
P: Bueno, pues ya está. Ya hemos acabado la prueba. Adiós.
E: Adiós, gracias. Hasta otra.

Helados criogénicos

Decididos a colarnos en la fiesta de inauguración VIP del LHC, unos nos apuntamos a hacer helados criogénicos y otros se cuelan de VIPs, directamente. Presidentes, embajadores y la nobleza de los alrededores se reúnen para celebrar la puesta en marcha, ejem, de la más grande máquina jamás concebida por el ser humano.

Los famosos cinco minutos de fama llegan al salir en la retransmisión del evento y ser reconocido por los colegas que contemplan el webcast desde sus despachos. Más tarde, el amigo J, que se ha colado en la fiesta al amparo del caso segundo de la lista anterior, graba este estremecedor documento gráfico que muestra la elaboración de los susodichos helados. Llegamos a la conclusión de que son mejores las fiestas VIP que las normales, se come mejor y el vino es bueno.

Soporta a tu hombre

Sitges

Los hermanos M desembarcan en el festival de cine de Sitges por oleadas. Se alojan en el hotel Parrots, donde ningún gay les espera para petarles el cacas y donde se extrañan de que cuatro hermanos del mismo padre y de la misma madre les honren con su presencia.Lo que sí les esperan son unos cuantos truños filmados no se sabe con qué dinero ni con qué propósito. El último día el cielo se abre y la última película ni les duerme ni les aburre y salen del cine contentos, que a fin de cuentas es a lo que se va.

Todo empieza el jueves por la noche, cuando con G y la estrella invitada B, vamos a ver The chaser filme coreano muy laaargoooo en la que un psicópata que revienta cabezas con un buril es perseguido con resultados dispares por un proxeneta ex-policía al que el susodicho psicópata le está reventando (literalmente) el negocio. Al psicópata en cuestión lo detienen casi al empezar la película pero le sueltan y al final hay que matarle.

Cae la noche y amanece en Sitges. Hay que ir a buscar las entradas del día porque el sistema no permite que recojas las entradas que has comprado todas de golpe. Después de un desayuno con bocata, le llega el turno a 20th century boys donde un grupo de treintaañeros intenta salvar al mundo de un misterioso terrorista que sigue el plan que ellos mismos habían pergeñado como un juego en su infancia. Al final quedan fatal porque mueren todos y encima les echan la culpa del follón. Esta se deja ver. La que se deja ver menos es The burrowers. Unos monstruos de la pradera raptan a una familia de colonos y va el séptimo de caballería y el pretendiente de la hija de la familia a buscarlos, pensando que han sido los indios. Un cacao, vaya. Salimos traumatizados del cine por el truño que nos acabamos de tragar y nos vamos a ver zombies por las calles antes de ir a ver Otto, la historia de un zombie gay dirigida por Bruce LaBruce. Entre homenajes a Tim Burton, Fritz Lang y Pedro Almodóvar, Otto cae en las redes de una cineasta lesbiana, devora, sodomiza y rueda un film porno gay revolucionario. Es tal el daño cerebral recibido que acabamos en el concierto zombie donde Eyaculación Post Mortem hacen de las suyas con un theremin.

Llega el sábado y cae otro truño, Anamorph, y una película de miedo de poco miedo, Seventh moon. En la última sesión están depositadas todas nuestras esperanzas, a pesar de que es un filme de Jean-Claude van Damme. Pero JCVD es una película excelente, en la que JCVD se interpreta a sí mismo dejando a un lado patadas y espatarramientos varios. Salimos del cine felices y contentos y D y yo nos vamos con B al paseo marítimo donde estamos de tertulia hasta las 3 de la mañana. Llega el domingo y los hermanos M se disuelven. Yo quedo con P y L y sus nenes y estamos de charleta hasta que llegamos al aeropuerto. Vuelvo a Gva cargadito de embutido del bueno y con otro festival de cine en el zurrón. Pero o mucho mejora el cine fantástico o a este no vuelvo.

Y vean las fotos.

Los abdominales de JMA

En una conversa (sic) un lunes por la noche, sale el tema de los abdominales de JMA. Nuestro ex-presidente del gobierno hace 2000 abdominales diarios y eso le permite lucir tableta de chocolate y volver locas a las mujeres de medio mundo, ministras francesas de justicia incluidas. Coach M se siente intrigado por esta noticia e investiga minuciosamente hasta dar con el estremecedor documento gráfico de la izquierda. La visión de la foto le trastorna y nos somete el martes a mediodía a una sesión extra de abdominales en la que nos quedamos a años luz de la marca de JM pero que dejan nuestros abdómenes al borde del colapso. Combínese esto con el retorno a la actividad tunelera y se obtiene un dolor no despreciable. Pero si queremos ser como JM, digno émulo de Leónidas y sus falanges espartanas, tendremos que convivir con el dolor y superarnos hasta llegar a las 2000 abdominales. ¡Ay,ay,ay!