Tournoi du GAB

Hay que estar un poco colgao para irse a Gva de todos los sitios para pasarse un fin de semana entero jugando al baloncesto. Pero los del GAB se lo curran tan bien, que se le pasan a uno las horas volando mientras se arrastra por las canchas. Además visitar Gva tiene el aliciente de ver a los amiguitos que están por allí y darse una dosis de recuerdo de la dinámica de cenitas y limoncellos, hamburguesas de calamares y filetes mignon y tordoyas. Así que mientras desfilan personajes delante mío llegamos al lunes por la mañana y ya se ha acabado todo.

Y ahora, la crónica deportiva.

Siete personajes se dan cita el sábado en el pabellón de deportes del Quai d'Arve: coach T, KS, MD, AS, JV, Jtron y el que subscribe. Tras asistir al sorteo, vemos que nos ha tocado un grupo fácil y nos preparamos para el primer partido.A las 9h30 de la mañana somos barridos por unos jovenzuelos supervitaminados y supermineralizados que encima tienen el detalle de darme un rodillazo en el gemelo izquierdo que me manda a la enfermería. Tras este esperanzador debut, recibimos la visita de Mpresidente y familia que contemplan como vencemos el segundo partido. La jornada transcurre sin incidentes y vencemos los dos últimos partidos fácilmente. Nuestra estrella serbia anota la mayoría de los puntos y se tira el 90% de los balones que llegan a sus manos mientras los demás contemplamos su exhibición. El muchacho, dado que no debe tener abuela, afirma que puesto que es el mejor jugador tiene derecho a tirarse todo lo que quiera y a no defender una mierda. Acaba el sábado y Jtron y yo nos tomamos unas cervezas mientras AS pela patatas para las tortillas de la cena. La reunión gastronómica satisface al personal y nos deja ya en el domingo por la mañana.

La estrella serbia decide quedarse durmiendo en vez de venir al primer partido y Caterpillar nos pasa por encima como una apisonadora (esto es un chiste). Su jugador número 24, que responde al nombre de Dimitri Biryukov, es una bestia arrolladora y Jtron se encarga de su defensa con todas las armas a su alcance. A continuación le toca el turno a Kevin, el pivot de Procter and Gamble, que procede a hacernos un trajecito. En el último partido sacamos nuestro orgullo a relucir y una victoria con algo de suspense nos deja en el partido por el quinto y sexto puesto, donde tendremos ocasión de vengarnos de los jovenzuelos que nos habían petado el cacas el sábado por la mañana. Mi participación en el partido es vista y no vista, ya que hago las tres faltas que me corresponden en diez nanosegundos. Mis compis dan la vuelta al resultado en el segundo tiempo y un tiro libre anotado por Jtron en el último minuto nos pone dos puntos por delante. Los jovenzuelos van hacia canasta y cuando el tiempo expira la estrella serbia corta con una falta una penetración de los jovenzuelos. El jovenzuelo tiene dos tiros libres para empatar el partido, pero falla el primero y la emoción se desborda. ¡Quintos de veinte! Y sin pivots ni ná.

La próxima cita del equipo de basket es en Berlin para la Atomiade, que se preparen nuestros rivales.

¿Quién vigila al vigilante?

Salgo del metro como cada mañana. En el vestíbulo veo a un señor, que recuerda un poco a Peter Lorre, que se dirige hacia mí. De repente se da la vuelta y va hacia la salida. Mi ojo crítico analiza la escena en microsegundos. Lleva un traje sucio, huele un poco bastante y se coloca detrás de una chica que lleva el bolso mirando hacia atrás. A punto de cruzar la puerta, el sujeto avanza su mano hacia el bolso. El aprendiz de detective observa que la mano ya está tocando el bolso y en ese momento me coloco al lado del señor, le meto un toque con el hombro y le miro a los ojos. Comprende que le he pillao, se da media vuelta y se va. Saliendo a la calle, le digo a la chica, una estudiante jovenzuela con los cascos a todo trapo, que tenga cuidado con el bolso. Me responde con un ah, gracias poco sentido y aquí acaba la historia.

En fin, siguiendo la estela Batman del señor IMdA, aquí dejo mi modesta contribución a la historia del superheroísmo. Nada más cometer mi buena acción del día, me asaltan todo tipo de dudas: ¿tendría que haber dejado al pobre ladrón que le birlara la cartera a la rolliza jovenzuela? ¿Le tendría que haber dado 2 euros para un bocadillo? ¿Cómo me sentiría si no hubiera hecho nada? ¿Intervine simplemente porque el presunto delincuente era más bajito que yo? ¿Me fijé en él por sus andares sospechosos y la ausencia de higiene? ¿Soy yo el único, de entre toda la masa de gente que estaba en el metro a esa hora, que se ha dado cuenta? ¿Tendría que haberle denunciado?

Creo que esta tarde me voy a ir a ver la última de Clint a ver si me ilumina.

Cuarto aniversario

Entre sandías y escaladas se me pasó que ayer se cumplían cuatro años desde que empecé con este blog. Al principio narraba para un público familiar las andanzas de un amo de casa orondo pero contento, o eso pensaba él. A continuación vino la travesía del desierto. En ese desierto fueron apareciendo otros viajeros con los que pude compartir viaje durante un tiempo. Gracias a ellos todo fue más llevadero, entre desayunos, carreras, excursiones, músicas, comidas y charlas. A mis compañeros de desierto los acabo de dejar yo hace poco para seguir viaje por otras tierras, ya conocidas pero alteradas por el paso del tiempo. ¿Y después de todo esto?

Esto va para largo

¿Quién dijo que la administración no cumple sus promesas? Hace un mes y algunos días, hacía falta al menos un mes para que los trabajadores del prestigioso centro etc... pudieran disponer de sus flamantes estaciones de trabajo. A día de hoy, esto va para largo. No me hago preguntas, no critico ni juzgo. Mi cerebro ignorará este acontecimiento y cuando todo haya acabado no quedará rastro de nada.

La sandía

Había otros videos, de esquí y tal, pero lo que verdaderamente se le da bien a A es contar chistes.

Camino del sur

Recién llegado de Jaén, de visitar a A y C, me pongo a pensar en el título adecuado para esta entrada y de entre la nebulosa de recuerdos del pasado surge este camino del sur. El que tenga valor que siga el enlace y lo flipe. Es demasiado hasta para este blog.

Viaje de ida

Salgo de casa con el macuto y las fundas con los esquís y las botas. Esto no es Gva, es Mad, y aunque estamos oficialmente en invierno hace cerca de 20 grados a las tres de la tarde. En Atocha, dejo apoyados los bártulos en una columna y no veo a nadie más que ande con esquís en toda la estación. En el Regional Express a Jaén tampoco se ven muchos esquiadores. A pesar de que el invierno ha sido lluvioso y frío y de que hay un verde deslumbrante en todos los campos que cruza el tren, Jaén nunca ha sido un destino de referencia para el turista de nieve. Da igual. Si hay que dar la nota, se da. Llego a Jaén a las 8 de la noche y llega A con J y me llevan a la sede social del club de montaña donde A se dedica a organizar la vida deportiva de la ciudad. A continuación, cerves y tapas, donde aparece C. El camarero lleva un F-91W y dice que mejor reloj que ese para trabajar no lo hay. Le damos la razón y nos vamos a casa. Nos esperan un madrugón y el pico del Caballo (no un pico de caballo, no confundirse)

El Caballo

Para empezar la temporada de esquí de travesía, que mejor que meterse un 3000 al coleto, y el elegido es el pico del Caballo, de 3018 m, al noreste del pintoresco pueblo de Nigüelas, en Graná. Lo que nadie nos ha contado es que el carril que nos lleva al inicio de la ascensión es francamente infernal y empinado. El Clio de A sube los doce kilómetros de pedruscos, vadeos, agujeros y barro casi sin rechistar hasta que aparcamos. Un poco más arriba, unos cuantos todoterrenos al borde del camino nos dan una pista de lo que hemos conseguido. Son las once de la mañana cuando nos calzamos los esquís y empezamos a andar. Aunque hay muchos claros, vamos enlazando campos de nieve y, tras superar una pendiente algo aserejé, alcanzamos la loma de los tres mojones que seguiremos hasta la cumbre. Hace un calor de morirse, pero la nieve está helada sin pasarse y no llega a empaparse mucho. En la cima, que es el puntito blanco que se ve en la foto al fondo, hay otros cuatro esquiadores y cinco andarines. Tras un rato de charleta y de contemplar las vistas, emprendemos el descenso. La subida me había parecido muy tendida, pero al bajar no tenemos que remar mucho. La nieve está bastante bien, menos en algún sitio donde está un poco costrosa. Al final, bajamos un poco demasiado a la derecha de donde empezamos, pero en veinte minutos de esquí de fondo estamos de vuelta en el coche. Acabamos cansados pero satisfechos. Y la bajada por la pista infernal se hace menos horrorosa que la subida y admiramos boquiabiertos los barrancos y despeñaderos de la zona. La subida se ha cobrado dos víctimas: mis pieles de foca y mis botas. Nueve años de abnegados servicios que no olvidaré jamás.

Far niente en el Canjorro y regreso

La provincia de Jaén, aparte de olivos, presenta un relieve bastante accidentado, con multitud de tajos, crestas, sierras y demases que hacen las delicias de niños y grandes. Los colegas del club de A se han juntao en el Canjorro para escalar y echar el día y allá que vamos a reunirnos con ellos. Dejamos el coche en un olivar a unos diez kilómetros de Jaén y vamos andando entre olivos hasta las paredes. Tienen unos cuarenta metros de altura, un color muy bonito y muchas vías para machacas. La gente se reparte entre las distintas vías, A hace cordada con S, un francés trasladado a Jaén, y C también anda escalando. En un momento dado, aparece una vieja gloria de la escalada jiennense, que se sube por un 6b+ como quien no quiere la cosa, aunque confiesa que está flojo. Ya al final, un colega de A que anda en un V me dice que si subo. Aunque hace casi diez años que no escalo y que peso 200 kilos más que en mi época de escalador, me animo y llego hasta arriba de segundo sin mucho sufrimiento. Eso sí, cuando bajo tengo los brazos hinchaos de arrastrarme por el muro. Nos despedimos de la pandilla y A y C me acompañan a la estación. Llego a casa, hago el informe y ahora me voy al sobre.

Pasen y vean las fotos.

En el país de los ciegos

Mi primera visita al GSI se salda con un atracón de galletas y un par de cervezas, una de trigo y otra una especie de pils local bastante buena. La reunión, a la que acudimos para deshacer el embrollo del multiplete, acaba como empezó. Los alemanes, que deben ser de la región alemana equivalente a la gallega, no dicen ni si sí ni si no, ni si esto ni lo otro. Lo bueno es que el viaje de ida y vuelta lo hacemos con LAN Chile (pausa publicitaria) que es muy barato y tiene sistema de entretenimiento individual con muchas películas y discos que para verlas y oirlos harían falta casi 100 viajes. Yo empiezo a ver Walk the line. No queda muy allá Mister Johnny Cash en este filme, ya que en un momento dado empieza a mezclar las drogas con el alcohol y luego pasa lo que pasa. Lamentablemente la proyección de la película se interrumpe cuando parece que el personaje empieza a redimirse y aterrizamos en Madrid. Así que I walk the line y pa casa.

Misterios de la radiofrecuencia

La radiofrecuencia es una cosa que utilizan los señores que hacen aceleradores para acelerar particulillas. Por lo que he podido entender, se cogen unos toblerones de cobre, se ensamblan recurriendo a la violencia si hace falta, y a continuación se comprueba si funciona como debe. El cobre OFHC es un material muy delicado que se oxida con mirarlo y no te cuento ya si lo tocas con las manazas sucias, por eso hay que tocarlo con guantes. Este es un proyecto para el CTF3 del CERN, creo, y ha sido mi primera oportunidad de ver cómo se las gasta en el taller la fuerza de choque del grupo. Así la próxima vez podré manipular sus mentes para que hagan lo que yo les diga, ¡HAHAHAHAHAHA!

Del curro al metro

Del curro al metro hay 1,3 km, según San Google, el santo que todo lo ve. Y a pesar del detalle con que controla el devenir del planeta, algunas cosas se le pasan de vez en cuando. 1 coma tres kilómetros que dan para contemplar casos y cosas y plasmarlos en celuloide digital.

Je prends mon dernier rêve

Madeleine ne viendra pas

Trabajando por España

Si queremos que España figure donde se merece, hablamos de la contribución del país a FAIR, tendremos que despistar a nuestros vecinos del norte y asegurarnos el botín en forma de multipletes. Hay que asegurarse también de que contamos en el país con la capacidad industrial suficiente para fabricar cosas grandes y pesadas. Así que el PCIDT envía un pequeño contingente a la bárbara región asturiana a inspeccionar las instalaciones de FCM. El contingente aterriza, no sin sobresaltos, en el aeropuerto local, donde se ve recibido con lluvia torrencial y ráfagas huracanadas de viento, además de por un Mercedes Benz S320 en el que cómodamente llegan a su destino, tras recorrer la peligrosa carretera que va desde Langreo a Mieres.

Una vez explicado el objeto de la visita, dos representantes de FCM acompañan al contingente a casa Adela, donde comen opíparamente y deciden que, definitivamente, la empresa tiene capacidad para fabricar multipletes y lo que les echen.

El viaje de vuelta es cansado, esto de los viajes en el día es un coñazo. Pero en fin, todo sea por la patria.

y 200

Hace cosa de un año Mtrona, Jtron y el que subscribe se pasearon por los supermercados del Pays de Gex para comprobar si era cierto que arrojaban a la basura gran cantidad de alimentos en buen estado. Todo esto venía, además de por ver si podíamos pillar por la patilla unos yogurcitos recién caducados, por haber leído todos el mismo artículo sobre los freegans. Según su página web, muy bien diseñada, no como otras que me se yo; el freeganismo

is a total boycott of an economic system where the profit motive has eclipsed ethical considerations and where massively complex systems of productions ensure that all the products we buy will have detrimental impacts most of which we may never even consider. Thus, instead of avoiding the purchase of products from one bad company only to support another, we avoid buying anything to the greatest degree we are able.

Aunque la expedición freegan resultó un fracaso (sólo encontramos unas botellas de agua con gas caducadas) y nunca se repitió, el otro día iba subiendo hacia López de Hoyos cuando vi a dos personas que llevaban un carro de supermercado vacío. Se cruzaron con otras dos personas y tuvieron el siguiente diálogo:

- ¿Dónde vais?
- Al Ahorra Más
- Venimos nosotros de allí y no hay nada, en el Día tampoco hay nada.

Y me vino en un destello el momento en el que estuvimos hurgando en la basura del carrefour y el siguiente titular que había visto hace poco en uno de los diarios gratuitos que dan en el metro

Hurgar en la basura puede costar 750 euros

En estos tiempos inciertos, de crisis, llanto y futuro oscuro, las fuerzas vivas se lanzan a impedir que sus ciudadanos puedan alimentarse gratuitamente de alimentos caducados. Esto no puede acabar bien.