Los amos del tablero

En el verano de 2001, un par de personajes se encontraron súbitamente desocupados y quedaban con cierta frecuencia para pasar el rato. Pronto se unieron varios personajes más y fue así como empezaron a jugar al Risk o a los kekos, como decían ellos. Sobre el tablero acordaban alianzas y se apuñalaban por la espalda, convertían continentes enteros en sangrientos campos de batalla y ,antes de la lucha, contenían la respiración hasta que los dados rojos y azules se detenían decidiendo el combate. Y así hasta hoy, estos mariscales de salón continúan sembrando el pánico en los tableros, ensordeciendo a los kekos con el tronar de los dados.

Cuento de navidad

Tras unos días de fuertes lluvias, mi terraza está cubierta de hojas de los falsos plátanos de la calle.La mañana del día de Nochebuena, salgo un momento a contemplar el desaguisado cuando veo como unas cuantas hojas más caen sobre ella, pero esta vez no es el falso plátano el que se desprende de ellas, sino la vecina del segundo que las tira de su terraza a la mía. La miro, me mira. Va hacia la puerta de su terraza, la sigo mirando. Se da media vuelta. La miro. Habla: "No te creas, no te he tirado muchas porque aquí a mi terraza tampoco llegan tantas" Estupefacto ante su sinceridad y desparpajo, doy gracias al espíritu navideño y al amor que lo inunda todo estos días por impedirme mandarle a tomar por culo.

Tiorba

La señora esposa de mi herpano D, es decir, mi señora cuñada y madre de (unos cuantos de) mis sobrinos se apunta a dar la nota y así aparezco una noche en el Auditorio de Madrid dispuesto a disfrutar del Mesias de Händel (candemor). La representación, en la que destacan cientos de personas que hacen los coros populares y ponen los pelos de punta al espectador, cuenta entre los músicos de la orquesta con un simpático señor con cara de inglés de las islas (en realidad, tienen todos caras de ingleses de las islas, pero es que son de allí) que toca un curioso instrumento guitarroide. Corroído por las dudas, me acerco al escenario en una pausa y le pregunto que cómo se llama su instrumento. En vez de responderme Willy o Dick (esto es un chiste) me dice que se llama Zi-our-ba que en inglés da Theorbe y en castellano tiorba. Chúpate esa, T. El invento tiene unas cuerdas por ahí flotando, en plan guitarra de doble mástil del Jimmy Page primitiva, y, gracias al volumen de coros y violines, no se oye en absoluto. O mi oído no la oye, mejor dicho.

El Mesías acaba con un amén de cinco minutos, por lo menos, y después de tres horas y pico. La música es divertida, sea barroca o rocanrol, y me voy a casa contento a afinar el clavicordio.

Recuerdos de juventud

Segundo viaje ipactante

Convocados a BCN de nuevo por el presidente del LOC del IPAC 2011, llegó en AVE y voy a tomar unas CÑS y TPS con M y E la noche antes de la reunión. Tras mucho TXKL y mucha GRSZ, llegamos a la conclusión de que las ciudades grandes favorecen la dispersión entre sus habitantes y que en GVA nos codeábamos con GNT muy RR, pero muy activa, todo esto a cuento de que nuestra vida social se ha adaptado a los usos y costumbres locales muy RPDMNT y ha disminuido en volumen y, probablemente, en calidad.

Me voy al HTL en TX y veo un rato la TV antes de acostarme. A la mañana siguiente, hace fresquete en la CC, pero luce el sol y camino un rato Diagonal abajo hasta que llego a la sede de VI, el PCO del IPAC. Allí se encuentran algunos de mis colegas de LOC, un bilbaíno, una valenciana, uno de MAD, FP, el ChM del LOC y CPJG, la muy eficiente y británica secretaria y organizadora de estos eventos durante los últimos veinte años. Entre referencias al SPMS y otras siglas que ahora no recuerdo, pasan las horas. Yo me dedico a devorar los PSTLTS que están encima de la mesa hasta que desaparecen. Qué CSS.

Temporal del norte

Llega el temporal a la península y poco antes de las nueve de la mañana llueve a cántaros en Canto Cochino. Los tres expedicionarios empiezan a caminar bajo la lluvia y llegan al refugio Giner ligeramente empapados. Tras unos colacaos en el refugio, vuelven a CC, pero justo cuando están llegando escampa y deciden caminar al borde del río hacia la charca verde. A mitad de camino se abren las nubes y aparecen las montañas cubiertas de nieve. Qué bonito. Así que ya puestos, empiezan a subir a la derecha hasta que encuentran el camino que sube al collado Cabrón. Del collado, continúan hasta el cancho de los Muertos. Alguien ha decidido que los caminos mejor no mantenerlos, la senda se pierde un poco a veces, pero llegamos hasta el aparcamiento de nuevo sin mayor problema.

Paramos en el mesón del montañero y nos tomamos una sopa calentita. Yo me hubiera tomado también unos huevos con patatas, pero mis compañeros me miran mal y decido no haserlo. Jo, yo quería unos huevos.

El Yelmo

Chino auténtico en Usera Town

Estás fatal, muchacho

Paseando el domingo después de desayunar, paramos delante de la sede madrileña de la iglesia de Toncrús. La atención de MMA se centra enseguida en unos gráficos que presentan los resultados del test de capacidad Oxford, dando valores entre -100 y +100 a varios rasgos de la personalidad humana. En todo caso, si alguien quiere hacerlo, puede hacerlo en la red. Googleen, googleen.

A MMA le gustan los tests y las cosas gratis, así que entramos en la susodicha iglesia y les pedimos hacer el test. Tras unos minutos, acabo el primero y paso a la mesa donde un simpático analizador va a analizar los resultados de mis test. Cuando veo la gráfica, que está toda por los suelos, el analizador me dice que aunque tengo fe en mí mismo, algo me falta y por eso soy un desgraciado aparte de tener una nula capacidad para comunicarme con los demás. Cuando está remachando los clavos de mi ataúd, aparece MMA y dice que si nos pueden analizar más rápido que él tiene que irse al aeropuerto. El analizador, muy serio, dice que él hace su trabajo con tiempo y que no puede ir más rápido. Así que nos vamos, después de prometer que volveremos el domingo siguiente sin falta.

En fin, que MMA, que es un hombre muy racional, dice que claro, que te dicen que eres un despojo para captarte y arrastrarte hasta que te conviertas en Toncrús. ¿Pero qué Toncrús? ¿el de Top Gun? ¿el de entrevista con el vampiro? ¿eh? Qué sinvivir...

Menudo pastel

El gran pastelero de la cofradía del Magic Cake, el amigo Jtrón, desembarca en Madrid dispuesto a deleitar a sus cofrades con sus habilidades reposteras. En torno al pastel, nueve adoradores del pastel mágico se zampan la versión de chocolate que se ha preparado en el Horno de la Sabiduría. Los primeros efectos no se hacen esperar y, el que subscribe, nota en un momento dado como la tierra se abre bajo sus pies y, lívido, decide irse a la cama a tumbarse un rato. Oye voces y siente gente, pero cuando se incorpora los invitados han desaparecido, menos MMA, claro, que también se ha ido a la cama. Tras recoger un rato aprovechando un pico de actividad vuelve a tumbarse y comienza a darle vueltas al perolo y a notar partes de su cuerpo que no había notado jamás. Tras la tempestad sensorial, llega la calma, y a la mañana siguiente MMA y yo nos vamos al Yelmo. Pero eso es otra historia, que será contada en otra ocasión.

Bambinos

Cuando F se fue a ZGZ con A, al poco tiempo nació E y hace unos pocos meses nació A. Las dos nenas son muy majas. La mayor me parece muy lista y la pequeña es muy risueña. Como a todos los nenes, de vez en cuando les entran congojas, llantos y angustias bien sea por miedo o por dolor o para conseguir que sus padres hagan lo que ell@s quieren. Los malditos bambinos son muy listos, y una vez que han aprendido que en la sociedad moderna nadie les va a dar un pescozón pa que se calmen, utilizan el llanto con vómito o el gemido desesperado hasta que la paciencia de los adultos se derrumba y ceden ante el indigno chantaje infantil. La conclusión es que debemos disfrutar de los hijos de los demás mientras no tengamos que sufrir a los propios.

Tiburones

Rumble in the jungle

Cuando mi amigo I, también conocido como el crítico sin criterio, me propuso jugar con los Jungle Fever al baloncesto los sábados, me avisó: jugamos para divertirnos y el resto da igual. Vuelvo a casa después del primer partido y estoy muerto, ya que desde Berlín no jugaba un partido a dos campos y se me había olvidado lo mucho que se corre.

El resultado es lo de menos, pero he pasado un buen rato haciendo comedia y trashtalkeando, aunque me temo que mis colegas juegan de bastante más buen rollo que yo, que soy un marrullas. En Suiza colaba porque allí la gente es más tranquila, dentro de un orden, pero tengo que recordar que estoy en el país de la sangre caliente y la mala leche. Así que la próxima vez me comporto, prometido.

Quiero ser como Jimmy Page

En una escapada a la Seminci de Valladolid, donde sorprendentemente ninguno de los filmes contemplados entra en la categoría de truño, cae el filme "It might get loud" donde Jimmy Page, The Edge y Jack White discurren sobre el oficio de hacer música con una caja con seis cuerdas y algún que otro cacharrito. Cada uno a su estilo, cada uno con sus manías y cada uno en una época de su vida, pero en fin, tres monstruitos de la guitarra hablando de lo que les gusta. Un poco para guitarrómanos, pero no deja de ser recomendable.

Ezarritako 9166 zenbakia duen erreklamazioari erantzuna

[...]le comunico que analizada la hoja presentada por Vd. el pasado 20 de septiembre contra el Festival de San Sebastián, la misma ha sido archivada una vez analizadas las alegaciones presentadas por el titular. (Se adjuntan)[...]


El comité de selección eligió la película WO DE TANG (SEASON IN THE SUN) con el mismo criterio que ha seleccionado el resto de las películas que han conformado la programación de la 57 edición del festival.

El comité de selección respeta muchísimo las opiniones puntuales y gustos personales del público y de la prensa pero no creemos que sea justo calificar de "estafa" a una obra como WO DE TANG (SEASON IN THE SUN)

WO DE TANG (SEASON IN THE SUN) es la segunda obra de Zhang Huilin, director chino que ya había participado con su ópera prima ICE GAMES (2006) en prestigiosos festivales internacionales.

WO DE TANG (SEASON IN THE SUN)está rodada en alta definición y así fue proyectada en el Festival (HDCAM 16:9), en perfectas condiciones técnicas.

Como una cabra

La sierra está llena de cabras triscando. Nada mejor que tumbarse en una piedra al sol, al borde del abismo, y disfrutar del paisaje antes de que lleguen el frío y las gripes.

Nos encontramos un montón de cabras, las hembras por un lado y los machos por otro, esperando que llegue el momento de ver quién usa mejor sus cuernos y quién se lleva a las nenas de calle. Que gane el mejor, o el más cabrón.

La Güarne

Dentro de mi campaña de guerra al objeto, regalo a mis sobrinos un día en el parque de atracciones conocido como la Güarne. Dicho parque se encuentra sobre unas colinas que dominan el valle del Jarama y parece ser que no ha sido el bombaso económico que esperaban sus promotores y el gobierno regional. ¿Por qué? Pues porque es caro de cojones, las colas para entrar a las atracciones pueden ser terroríficas y la duración de las mismas es bastante breve. Vertiginosas, cierto, pero breves.

Al final mis sobrinos medianos donde más se divierten es tirándose al montón de paja seca que hay en medio del pueblo del oeste. Así que esto da una vuelta de tuerca más a mi futura política de regalos: sin objetos y sin consumo de servicios absurdos. Voy a comprar una bala de paja para ponerla en mi terraza. Cómo se van a divertir mis sobrinos.

Más taxi

Según un taxista madrileño, después de interrogarme sobre la vida en Suiza, un ingeniero de 37 años con experiencia debería ganar más que un policía municipal. Yo le digo que el dinero no es tan importante y que importan más otras cosas: hacer cosas que te gusten, con quién las haces y, por supuesto, no someterse a la dictadura del objeto. Creo que me lo creo, ejem.

La boda del señor M

El señor M, ese hombre alto, pelirrojo y con andares de John Wayne al que conocimos en Gva, vuelve a Madrid y su novia decide que se esposen. El acontecimiento tiene lugar en la urbanización de Las Lomas, en una iglesia con forma de hiperboloide. En representación de su vida ginebrina, acuden los señores F y señora, M y P y su humilde servidor, el firmante de estas páginas.

El ágape empieza fuerte gracias a dos especialistas en cócteles que hacen las delicias de los asistentes con su pericia e inventiva, así que nos entregamos a degustar el Ten Flesh y el Ginger Daiquiri que nos preparan. Un poco piripis, pasamos a la barra de sushi donde arramblamos con todo lo que ponen. Tras el aperitivo, pasamos al salón y allí ya el estómago dice basta cuando llega el solomillo. Qué jartá de comer.

En fin, otro que pasa por la vicaría. Calculamos que en breve asistiremos a la primera entrega de retoños altos, pelirrojos y con andares de John Wayne.

El derecho al cambio de rumbo

Se reúnen varios personajes en casa del señor alto un domingo para ponerse ciegos de churros y porras. T hace unos cálculos muy sui géneris y trae tres docenas de churros y unas cuantas porras de gran longitud y diámetro que hacen las delicias de niños y grandes. Con T viene A, su señora esposa, a la que hace poco han encargado en TVE la dirección de una serie de programas, cuyo primer epidosio se puede ver aquí. Resumiendo mucho el argumento del programa, en este se narra el encuentro entre una joven estudiante de moda y un modisto consagrado que explica a la novata los secretos del oficio.

A mí estas cosas me interesan mucho (no la moda, sino la realización de programas), así que empiezo a preguntar detalles del tipo por qué, cuánto y cómo hasta que A nos cuenta que, al principio, la candidata a joven estudiante tenía treinta y tantos años y decidieron cambiarla por una más joven porque no quedaba bien alguien demasiado maduro. Medio en serio, medio en broma, y después de comprobar que el número de gente quemada con su trabajo es bastante elevado, surge la polémica de por qué el reciclaje profesional está mal visto a ciertas edades. Es decir, si un ingeniero de 37 años, por poner un ejemplo cercano, está hasta la polla de su trabajo y quiere convertirse en otra cosa, pongamos por caso músico de jazz o pintor de brocha gorda, ¿por qué se le niega o se le dificulta la reconversión? ¿por qué se le mira mal? En los últimos años varios tabús han caído por los suelos, puedes divorciarte, casarte con gente de tu mismo sexo, follar antes del matrimonio, tener hijos sin estar casado y otras muchas cosas que nos hubieran llamado mucho la atención en los 80, por ejemplo. Sin embargo, da la impresión de que en el terreno laboral se sigue con la idea de una profesión para toda la vida... puaggh...

Dolor y sufrimiento

Escribo al señor P, un veterano del GAII de toda la vida, para ver si retomamos las sesiones de gimnasia de los martes y jueves. Me responde que sí y allí que nos plantamos rodeados de niños aprendices de ingeniero para someterles al tormento de la gimnasia pre-tablón. Pero los niños son jóvenes, el señor P está en muy buena forma a pesar de sus cuarenta y algo castañas y el que sale más perjudicado de la primera sesión soy yo mismo. Tanto que al final me tengo que sentar para no desmayarme. Me duelen los dedos mientras tecleo esto. Me voy a duchar y me voy a morir a la cama.

No sé si debería

Primer viaje ipactante

En septiembre de 2011 se celebrará en SS la prestigiosa conferencia internacional IPAC, dedicada a la física de aceleradores. Yo llego un día al despacho, me llama mi jefe y me encuentro convertido de golpe y porrazo en miembro del LOC, o comité local organizador. Pues muy bien, digo.

Las consecuencias de dicho nombramiento no tardan en manifestarse y a las seis y cuarto de la mañana de un día cualquiera estoy esperando un autobús que me lleve a Atocha, cojo el Ave y en dos horas treinta y ocho minutos estoy en BCN Sants. Rodalíes, Cerdanyola, taxi. El taxista es un catalán molt macu al que le gustan mucho los idiomas y hablar con lo cual el trayecto se queda en nada y llego al Cells, el laboratori de llum sincrotró que s'han fet els amics cataláns.

Allí me esperan parte de los miembros del LOC y nuestra tarea consiste en elegir un PCO. El primer PCO está representado por un informático, la jefa y la chica que habla inglés y que además es mona. En nombre del segundo PCO vienen dos señores, uno de los cuales es uno de estos especímenes de la raza humana con carisma, de éstos que nada más aparecer ya quieres ser su amigo, su amante o comprarle una lavadora en función de tus circunstancias personales. Ante tamaña demostración de saber estar, la balanza parece inclinarse del lado del segundo PCO. Tras una breve discusión entre los miembros del LOC, me despido de todos ellos. Aparte, me ha dado tiempo a ver a U y a P, a los que hacía tiempo que no veía.

Cojo otro taxi, el taxista esta vez también es parlanchín pero es futbolero y del Madrid, así que me mira raro cuando le digo que el fútbol no me gusta excesivamente. Rodalíes, BCN Sants, Ave. Cuando voy a entrar al Ave, me dicen que mi billete está anulado. Acordándome de unas cuantas personas, compro otro billete a mi cargo y cojo el tren tres minutos antes de que salga. El viaje se hace eterno gracias a la proyección de Siete mesas de billar francés, filme español que puede englobarse tranquilamente en la categoría de truño. Atocha, kebab, bus y casa. A dormir.

Yeah yeah yeah

Donosti 2009

Varios personajes se reúnen en Donosti para disfrutar de su internacionalmente famoso festival de cine. En nuestra anterior visita todo había salido bastante bien: pudimos comprar entradas tranquilamente el mismo día que llegamos, vimos buenas películas y algún truño de rigor y Jtrón y Mtrona se sacaron una foto con Paul Auster, aparte de la famosa foto de Jtrón y Aragorn que ya ha dado la vuelta al mundo.

Esta vez la compra de entradas se complica por la aparición de Internet. Las entradas para las sesiones más golosas del fin de semana se han volatilizado en cuestión de minutos, así que nos quedamos sin ver a Brad y Quentin en el cine. Llevados ligeramente por la desesperación, compramos entradas para las sesiones que aún quedan libres y cometemos así un ligero error táctico.

Este error táctico se ve compensado en parte por la calidad y cantidad de pintxos que ingerimos en los cuatro días que pasamos en Donosti, pero eso no puede borrar la tremenda impresión que dejan truños como Seasons in the Sun o Doronship 77 o las tremebundas pajas mentales del cine francés y sus sufrimientos entre baguettes y trenes de cercanías. Woody Allen salva los muebles y Mtrona y C salen muy contentas después de ver Pagafantas y hacerse una foto con su director. Los muchachos y V nos escapamos a ver la semifinal del eurobasket que, aunque no es cine, al menos acaba bien.

En resumidas cuentas: atracón de pelis y pinchos, mucha lluvia y muchas risas a costa de los truños contemplados. Volveremos.

Familias adoptivas

Cuando estaba en Gva a veces me daba la impresión de estar permanentemente de vacaciones. Podía salir un plan cualquier día de la semana y el hecho de estar en el extranjero le daba un aire de campamento de verano que ahora no tengo en Mad y que no sé hasta que punto echo de menos. Mis compañeros de correrías han ido yendo y viniendo, a algunos de ellos los tengo ahora en Mad y otros se han quedado de momento allí en Gva. Muchos. Familiares adoptivos con los que se han compartido muchas cosas y a los que sí que echo de menos.

Para echarles menos de menos, no hay más que coger un avión, ir a Gva y estar dos días por allí. Recorrer los sitios familiares, comer pasteles mágicos perdidos en el Jura y celebrar el cumpleaños del señor M, ese atleta transformado en maestro del C++ que tanto ha hecho por la salud física y mental de tantos de nosotros. Y que cumpla muchos más.

Tras la tempestad

Tengo aún que escribir el relato de las peripecias truñísticas en San Sebastián, pero no puedo dejar de recomendar las dos pelis que he visto ayer y antes de ayer: District 9 e Inglourious Basterds. Se podrá objetar que es cine más convencional que lo proyectado en Donostia. Y rodado con más medios. Y que no son relatos sobre la insoportable levedad del ser. Pero en fin, que me paso las objecciones por el forro a cambio de poder pasar un par de horas encogido en la butaca, boquiabierto y sin mirar el reloj una sola vez.

Segundo viaje bobinante

De nuevo el bobinismo me lleva a tierras lejanas y me embarco en un avión un domingo por la noche. Destino: Basilea, donde debe de estar enterrado Erasmo de Rotterdam si la lápida que tiene en la catedral no es de pega. El avión aterriza una hora tarde y comienzo mi periplo por la oscura noche centroeuropea para llegar a mi hotel. Autobús hasta la bahnhof, tren a Olten, cambio de tren y aparezco en la pintoresca ciudad de Lenzburg a la una de la mañana. Salgo de la estación y los taxis, al ver que no hay más clientes ni más trenes esa noche, desaparecen. Ni un alma por la calle, ni un ruido más que el traqueteo de mi maleta. Llego al hotel y paso una noche fatal soñando con Freddie Kruger. Tras desayunar y disfrazarme de persona de bien, me recogen en el hotel, hago lo que tengo que hacer y a las once de la mañana estoy de nuevo en la estación de Lenzburg. Esta vez hay tren directo a Basel y en 50 minutos estoy allí. Dejo la maleta en la consigna, me quito el disfraz y salgo a darme una vuelta por la ciudad. En quince minutos llego a un río muy grande, parecido al Manzanares, que nace cerca del San Gotardo y desemboca en Holanda. Cruzo un puente y doy buena cuenta de la comida que he comprado en la Migros, dejándome para el postre un yogur Excellence de caramelo, el mejor yogur que he probado nunca, cuya ingestión me sume en un éxtasis lípido. Mientras estoy sentado en el banco pasa una barcaza cargada de contenedores, detrás está la ciudad antigua, sobre una colina. Empieza a chispear y voy andando hasta el siguiente puente y me pongo a callejear. Todo es muy suizo y los recuerdos se agolpan en la cabeza, la gente va en bicicleta esquivando a los tranvías. Llueve un poco más y me encierro en la catedral para descansar un rato. Salgo, chispea, aprovecho para comprarme unos pantalones y descubrir que he olvidado el pin de la tarjeta suiza. De no usarla. Se me acaba el tiempo y vuelvo a la estación, recojo la maleta, autobús al aeropuerto y llego a Mad. Desorientado.

Primer viaje bobinante

A las siete de la mañana de un día de septiembre, tres personajes se dan cita en una gasolinera vecina a la estación de Atocha. Montan en un coche y salen por la carretera de Valencia mientras el sol empieza a asomarse. A las once y pico de la mañana llegan a un polígono industrial cercano a Castellón, la ciudad de la plana. Tras la visita y posterior comida en un bar que antes de la crisis servía 150 menús al día y ahora sólo sirve 50, se despiden del polígono dejando atrás las naves de los grandes de la cerámica, si un tiempo fuertes hoy desmoronados. En la estación de Valencia montan en el tren, rodean media España y llegan a Mad, la última estación.

Los hermanos M eran unos montañeros

Y se fueron a picos de Europa, en busca de nuevas rutas. Pararon en Poncebos, y cenaron unos huevos. Subieron a Cabrones con dos pares de bastones. Durmieron en una gruta, porque no había sitio en el refugio. Salieron al día siguiente para Collado Jermoso. El guarda del refugio les indicó el camino. Pero no estaba bien marcado y acabaron enmarronados. Bajaron con cuidado por un sitio delicado. Y se dieron media vuelta con los macutos a cuestas. Se fueron para Urriello, porque era más sencillo. Durmieron en otra gruta acompañados de una rata. Como ya estaban petados hasta Bulnes se bajaron. La canal del Camburero también era de cuidado. Tras dos horas siempre pa abajo, les temblaban las piernas. Y volvieron a Poncebos y se comieron dos bocatas. Y así acabó esta historia, con más pena que gloria. Y aunque acabaron rotos, hicieron unas cuantas fotos.

Mamá, cómprame unas botas

Me compré las Bestard de abajo en los primeros 90, con el dinero que saqué dándole clases particulares a una niña de octavo de EGB a la que no le gustaban las matemáticas, a pesar de que su madre era profesora de esa misma asignatura. Recuerdo que utilicé el famoso método de cobrar poco en fijo pero con un bonus si la niña aprobaba. La niña, A creo que se llamaba, aprobó. Y con el bonus me compré una mochila y las botas, que deben estar a estas alturas criando malvas en algún vertedero francés.

La mudanza, que desencadenó mi conversión al anti-trastismo, me forzó a dejar mis viejas y machacadas botas encima del cubo de la basura de Villa Monyer justo antes de cerrar la puerta del maletero del coche y salir a buscar a P para emprender nuestro emocionante viaje a Mad.Mi brother ha decidido sacarme a paseo por los Picos de Europa este fin de semana. Los Picos de Europa no son montes a tratar a la ligera, así que tras probarme un par de modelos, las ganadoras son las botas de arriba. No sé yo si me durarán quince años como las otras, pero hecho está y a lo hecho, pechos.

Asia a un lado

Soy de secano, pero mira que se está bien sumergido en las transparentes aguas de las playas de Mitilini. Sin agobios, sin multitudes, en fin... Mi segundo viaje a Lesbos, en compañía de G el psilomítico, P y Mr.Gibson, invitados por la familia G, se desarrolla como el primero entre playas paradisiacas, sardinas a voluntad y cenas pantagruélicas. Este año conocemos además al hermano G, que el año pasado estaba en los USA, y a los innumerables primos y primas de los G. Faltaba por visitar el oeste de la isla y queda hecho.Conduciendo la furgoneta alquilada por las sinuosas carreteras locales visitamos Sigri, el bosque petrificado y Eressos. Se incluye en el programa una visita a Bergamá, en Turquía. El viaje relámpago a Bergamá (origen de los frisos que se pueden ver en el museo Pergamon de Berlín) supone mi primera incursión en suelo turco y me deja gratamente sorprendido por lo serios y organizados que son los turcos, con la mala fama que tienen.

Lo que no me deja sorprendido es el calor ateniense. El sábado 15 de agosto es la fiesta nacional griega y la entrada a la acrópolis es gratis. Así que ahí estamos a la una de la tarde P, Mr.Gibson y moi-même derritiéndonos al sol entre ruinas y turistas. A nos saca de copas por Gazi y entre mojito y mojito se acaba el periplo helénico y cada mochuelo vuelve a su olivo.

El truño como referente estilístico

Tarantino y Rodríguez son dos señores que se dedican a filmar películas con guiones igual de trabajados que los vídeos que filmo yo a veces y con profusión de sangre y vísceras. Pudiera ser que la violencia de sus filmes no sea más que la evolución sanguinolenta del resbalón sobre cáscara de plátano y que su único propósito sea hacer reir. Espero que no pretendan otra cosa. El caso es que la Filmoteca Española nos deleita con estas dos grandes obras en sesión doble y para allá que me voy callejeando por Embajadores, Ave María y la calle del Olmo, para salir a Santa Isabel, donde el cine Doré está llenito de... ¿gente como yo? ¿de rarit@s miratruños? ¿o de cerebros recalentados por la canícula?

Efectos de la canícula en el cerebro humano

El salvaje noroeste

Cuando JG me plantea un viaje por el interior peninsular, se acaba imponiendo la opción del camino primitivo de Santiago, aquel que unía Oviedo con Santiago atravesando las montañas asturianas y atravesando Lugo después siguiendo los restos de antiguas calzadas romanas. Las calzadas han desaparecido, los albergues están en ruinas y ahora hay aerogeneradores, vacas, carreteras en construcción y, en general, poca gente. Lo que sí que hay son unos cuantos peregrinos que buscan la tranquilidad de esta ruta, ya que los otros caminos suelen estar petados de gentes y así nos vamos encontrando con leoneses, madrileños, franceses, italianos, alemanes y hasta una peregrina danesa con los que compartimos charletas, cervezas, vinos y chorizos.

En la mayoría de los casos la motivación religiosa del caminante brilla por su ausencia. Lo que sí que se busca es compartir la ruta con desconocidos y pararse a hablar con los paisanos que te encuentras, lo que te permite enterarte de que un ternero de cien kilos se compra por seis euros y que los nabos se dan a los cerdos y no se comen ni cuando se pasa hambre.

En fin, una semana muy intensa y un viaje muy recomendable, sin calor, sin prisas y sin llegar a Santiago. Pero ésta es otra historia y será contada en otra ocasión.

Manzanares

Una ciudad con río utilizable gana mucho. Sobre todo en verano, cuando hace un calor infernal y cualquier movimiento activa las glándulas sudoríparas. A Mad, lamentablemente, el río no llega en muy buenas condiciones, así que si uno quiere conocer el Manzanares hay que subirse a la sierra. Allí, aparte de vacas, no hay mucha gente y el agua baja limpia y fresca y entonces sí que merece la pena darse un bañito. Tranquilamente.

Sin perdón

96

Mi abuela sigue a lo suyo y llega ya a los 96. La cosa no va muy allá y además el calor sahariano que hace no ayuda al organismo para nada, y menos a un organismo con tantos años. Llega un momento en la vida de un organismo en el que se empiezan a olvidar cosas aunque se recuerde lo básico para seguir existiendo. Habrá quien diga que existir no merece la pena según cómo, pero esas decisiones mejor dejárselas al organismo interesado. Y que cumpla muchos más.

Coincidencias

Para quitarme el mono de baloncesto de la Atomiade de Berlín, acudo a la tradicional pachanga de los jueves en el Parque de Berlín. Qué coincidencia. Hace un calor de morirse, cuñadotrón se tuerce el tobillo y cae una lluvia de gotas gordas que permite seguir jugando y tomando cervezas después de las canastas. Después del parque de Berlín vamos al bar Atenas, otra coincidencia, donde las calorías perdidas se recuperan con un 20% T.A.E. entre cañas y tapas y tapas y cañas.

Atomiade - The movie

Atomiade

Hace ya unos meses Jtrón, que siempre está a la búsqueda de nuevas formas de esparcimiento, empieza a estudiar la posibilidad de participar en la Atomiade con el equipo de baloncesto del CERN. Yo, aunque en aquellos momentos ya estaba con un pie y medio fuera de ese templo del conocimiento, decidí que sí, que me apuntaba. Y como yo decidieron otros cuantos y cuantas, entre viejas glorias, familiares, mercenarios y fichajes de última hora.

El evento tenía lugar en Berlín,ciudad con un encanto especial y con un precio de la cerveza bastante razonable, así que 1200 deportistas de varios prestigiosos centros de investigación europeos tuvieron la misma idea que nosotros y para allá que se fueron, entre ellos, varios corredores mozzarellos a los que así volvía a ver el gepeto.

Centrándonos en lo puramente deportivo: con un par de días de antelación, Jtrón me anuncia que me nombra entrenador del equipo. Dados mis conocimientos tácticos, la labor se reduce a repartir minutos entre los diez jugadores y dar consejos del tipo "Habría que meter alguna canasta" o "En defensa estamos bien, pero en ataque no sé qué nos ha dao". Para mi sorpresa, el sábado somos capaces de vencer a los dos equipos que nos caen en suerte, unos italianos marrullas y unos alemanes enormes con una actuación destacada de todo el equipo: nuestro veloz base chino-canadiense, las ametralladoras suecas de la familia O, nuestro valladar franco-hindú, el amigo americano, la ultracompetitiva alero gallega, el amigo ruso moldavo, la francotiradora holandesa y esos dos prodigios todoterreno de la generación del 72 que ustedes ya conocen.

Se ve al equipo relajado y de buen rollo mientras esperamos la final del domingo. Yo estoy algo estresado, pero es pa divertirme, vaya. Qué sería de la existencia sin un poco de sana tensión de vez en cuando. Y para tensión, la de la final. Después de ir por detrás todo el partido de los perfidos albionenses a los que nos enfrentamos, conseguimos remontar diez puntos y ponernos por delante. A falta de cuatro segundos, y con empate en el marcador, nuestra ametralladora sueca tiene dos tiros libres que, malhereusement, falla. Un último triple a la desesperada tampoco entra y pasamos a la prórroga. Nuestros jugadores van siendo eliminados poco a poco y yo decido arrogarme el papel de mesías y defender a la estrella del equipo contrario, que, gracias a quien sea, da muestras de fatiga después de cuarenta minutos de cargar con su equipo a la chepa. En la última jugada, y aún con empate, me veo con la pelota debajo del aro y no consigo más que tirar la pelota fuera de banda. Nueva próroga en la que se nos va el invento al garete y acabamos perdiendo de cuatro. En fin, medalla de plata al coleto y ligera desilusión.

La gente se dedica a pasearse por la tarde y a las siete estamos en la ceremonia de clausura. Tras la cena, la tensión se masca en el ambiente hasta que una banda toma el escenario de la sala en la que nos encontramos y se desata el infierno. Los deportistas allí presentes, llenos de energía, saltan, bailan, gritan y se desfogan hasta las dos de la mañana que es cuando a la cenicienta se le convierte el chocho en sandía o quizás es que a esa hora sale el último autobus puesto por la organización para devolvernos al hotel. Despedidas al canto y me tumbo un par de horas antes de coger el avión de vuelta a MAD. En fin, que viva el deporte y ustedes que lo vean.

Squash con el hombre alto

Hace un par de años, cuando llevaba unos meses jugando al squash, me enfrenté en varias ocasiones a Chang, un coreano que curraba en el Cern. Mis duelos con él fueron narrados en su momento e incluso fueron el objeto de un curioso experimento cibernético.

Al volver a Mad tenía mono de squash. Es un deporte violento y agresivo que persigue la eliminación física y moral del contrario y, a pesar de mi carácter afable y bondadoso, encuentro un extraño placer en hacer correr por la cancha al contrario hasta la extenuación cuando se dan las condiciones propicias para ello.

Conseguí convencer al señor alto para jugar los domingos a las 9 de la mañana. Este extraño horario venía dictado por las obligaciones familiares del susodicho señor alto. Este susodicho no había jugado al squash más que una vez, a pesar de que había sido tenista en su juventud, pero su perfeccionismo y perseverancia le están llevando a un nivel que empieza a sembrar la desesperación en sus rivales, que de momento somos dos: el señor C y moi-même. Así que el domingo pasado me metió una paliza, más bien un palizón. Y no contento con ello continúa estudiando atentamente todos los videos del youtube sobre el squash. Estamos perdidos.

Catalanes en Peñalara

Vorágine de fin de mayo

Llega el día 20 de mayo y aterriza en MAD, como un Átila cualquiera, Jtron, acompañado de Mtrona, desencadenado y deseoso de arrasar la ciudad. Tras de él, deja una estela de cuerpos arruinados y espíritus doblegados que sólo descansarán a partir del domingo, cuando un avión se lo lleva para que la ciudad recupere su ritmo habitual.

El jueves 28 aparece en escena monsieur NC, uno de mis colegas del ski de rando que viene desde GVA para una visita de trabajo al prestigioso centro de investigación etc... Aprovecho para visitar un par de sitios de los que tenía referencias a ver si quedo bien, que ya se sabe que los franceses son un pueblo exquisito y refinado. El viernes vamos a la Pedriza y subimos al Yelmo. Hace calorcete pero sin pasarse y cuando acabamos vamos a la estación de SdelR a comer. Tenemos que ir al aeropuerto a que N coja su avión y de paso yo recoja a MMA que viene de visita con la Brll. Pero MMA, que es un hombre inteligentísimo, sufre un trastorno temporal y pierde el avión, con lo que su llegada se aplaza hasta el día siguiente. La Brll llega a Barajas a la misma hora que la ministra de economía acompañada de sus guardaespaldas y del Financial Times. Vamos a casa y acabamos a las tantas en un kebab de Argumosa porque es el único sitio donde nos dan de comer.

A la mañana siguiente el anfitrión se despierta a las tantas. Haciendo tiempo hasta que llegue MMA, Brll y yo nos damos un paseo por Usera city, where the grass is green and the girls are pretty. Y el comercio chino florece hasta en estos tiempos de crisis. Recogemos a MMA en el aeropuerto y acabamos de nuevo en el mercado de San Miguel, porque los catalanes también son un pueblo refinado y exquisito y así tengo más opiniones para ver si el sitio es un buen sitio. Tras soportar un chaparrón veraniego durante el regreso a casa, acabamos comprando fideos chinos y setas chinas y cenándonoslos. Al día siguiente madrugamos para ir a Peñalara, que está espectacular de nieve y de agua. Comida rápida en casa Perico, en Cerceda, y acabo de nuevo en el aeropuerto para despedirme de mis invitados.

Me estoy empezando a preocupar porque salgo mucho más cuando tengo visitas que cuando no. Pero en fin, nada de juicios antes de un año.

You wouldn't steal a car

"Un amigo" (sí,sí, un amigo, ya,ya) me ha contado que el otro día compró una película en el top manta entre cuyos guionistas estaba la actual ministra de cultura. La película, aparte de ser un truño o zurullo, había sido pirateada por el infame medio del screening con lo cual, aparte de oirse más la conversación de los vecinos de butaca del pirata delincuente que la banda sonora original de la película, aquello era un sin vivir de cabezas que se colocan delante de la pantalla, giros de muñeca y un colorido desastroso.
La moraleja es doble: no compréis películas en el top manta y, sobre todo, no vayáis a ver películas guionizadas por la ministra. La piratería y el entruñimiento son delitos.

And the winner is ...

45 rpm (Rica Pizza Musical) o el alimento amansa a las fieras: foto de MP, ganadora del proyecto Madoz.

Metros por minuto y paraflús

IJJ me propone ir al Aneto con esquís aprovechando una serie de conjunciones astrales. Una vez acordada la fecha, se unen al proyecto AT, un antiguo colega del club de montaña, y JF, conocido de los dos anteriores. Oscuros presagios tiñen el comienzo del viaje cuando el día anterior a la salida una de mis fijaciones se rompe cuando la estoy ajustando para mis nuevas botas. Menos mal que PGA me deja sus esquís lavados con Fairy y así puedo, al menos, montarme en el cercanías con ellos y acudir al punto de encuentro para emprender el viaje.

Una vez montada la infraestructura, sólo queda levantarse el sábado a las 4h30 de la mañana para empezar la jornada de buena hora. El objetivo inicial ha sido cambiado por otro pico, el Pico de Alba, cuyo acceso es más directo desde los llanos del Hospital, inicio de la caminata. Tras cargar un rato con los esquís por la pista, empezamos a subir por un bosquecito para buscar los tubos de Paderna. El tubo en cuestión está empinadete y tiene la nieve muy dura, con lo que la súbida se me hace bastante fatigosa. Mis acompañantes están en muy buena forma y poco a poco les voy perdiendo de vista. Tras otra pala con emoción por la falta de agarre, me están esperando y les digo que tiren. Salen, descanso y sigo subiendo hasta un collado debajo del pico. Les espero ahí, al solete de los 3000 metros y con unas vistas espectaculares. Cuando vuelven del pico, empezamos el descenso. La nieve está estupenda y son casi 1200 metros de bajada, tubo incluído, hasta el parking.

El paraflús empieza a gestarse en ese momento. Una combinación de charla incesante sobre asuntos académicos (mis tres "acompañantes" son profesores de secundaria), flipadas varias sobre entrenamientos y metros por minuto, y la perspectiva de verme el día siguiente a solas con las dos bestias de las pendientes (ya que IJJ se pira esa noche) y arrastrame detrás de ellos durante los 4000 o 5000 metros de desnivel que querrían hacer, me convencen de que esa no es mi guerra y que una retirada a tiempo es una victoria. Así que aprovechándome del sr JJ, le pido que me saque de allí y, graciosamente, me lo concede.

Acabo esa noche en Sabiñanigo, después de comprobar la falta de oferta de transporte público en el alto Aragón. A la mañana siguiente, madrugo, pillo el autobús pa Zaragoza y tras un breve encuentro con FA, me subo al AVE y rápido y suave acabo en Madrid. Fin del viaje y del paraflús.

No todo es negativo. La zona de Benasque es una maravilla para el esquí de travesía, las vistas son impresionantes y espero volver en algún momento con acompañantes que no tengan una calculadora de metros por minuto en la cabeza.

Proyecto Madoz

Cuando estuve en Málaga y ya que estábamos culturetas a tope, fuimos a ver una exposición de un tal Chema Madoz, un señor del que yo no había oído hablar en mi vida.

Las fotografías, en blanco y negro, eran de objetos comunes fuera de sitio o representando cosas que no eran. Descontextualizados, como dijo el insigne poeta C. Así como broma surgió la idea de organizar un concurso entre los asistentes y a mí no se me ha ocurrido más que esto. Creo que no acabo de pillar bien el mensaje del susodicho fotógrafo, pero estoy trabajando en ello. Nadie dijo que fuera fácil ser cultureta.

Idolos caídos del pop

Quedo el viernes pasado con EGF, el hombre antena, y acabamos en un garito donde legiones de veinteañeros, más una unidad de reserva de veteranos, se agitan al ritmo de los grandes clásicos del pop español de los 80. Si no habían nacido, pienso yo. Y claro que esta música pertenece al pasado de muchos de mis coetáneos, pero tamaña sobredosis resulta difícilmente soportable. A todo esto que aparece en escena Alberto Comesaña, que se hizo famoso con un himno a la felación y posteriormente con su grupo de pop calentito Amistades Peligrosas. Quince años después de sus últimos éxitos, hétele aquí delante de cien personas (en el mejor de los casos) para dar un cutre concierto con la mitad de la música grabada y con una nueva amistad peligrosa. Supongo que será duro para el ego pasar de la adoración de las masas a la indiferencia del público. Para eso mejor morirse relativamente joven, como Antonio Vega, que acaba de morirse hace un rato. En mal estado, pero mejor eso que llegar a viejo arrastrando tu estela de ídolo caído del pop.

PS. Acabo de pensar que se merece más figurar aquí un vídeo de AV que uno de AC. Cuestión de gustos.

Héroes y villanos

Como Batman tiene al Joker o Supermán a Lex Luthor, Edunardo tiene como su enemigo íntimo al Carterista Tembloroso. De momento salgo siempre victorioso, pero puede que algún día mi archirrival clame venganza contra el vigilante que constantemente desbarata sus planes.

En el episodio de hoy, Edunardo está en la melé para entrar al autobús cuando de repente gira la cabeza a la derecha y ve como el Carterista Tembloroso, aprovechando la confusión del momento, avanza su mano hacia el bolso de una joven e inocente estudiante. Reaccionando con la velocidad del rayo, Edunardo lanza su grito ultrasónico: "¡Cuidado con el bolso!" El Carterista Tembloroso, viéndose descubierto, culebrea entre la multitud y desaparece.

Si es cierto que la valía de un héroe se mide por la talla de sus enemigos, creo que ha llegado el momento de colgar las mallas y dedicarme a otra cosa. ¿Acaso no hay causas más importantes por las que luchar que dedicarme a impedir pequeños hurtos de una persona que, probablemente, necesite el dinero para comer (o beber)? ¿Debería intentar apartarlo de la senda de la perdición e invitarle a un bocadillo de chorizo?¿O de jamón? Un héroe de los de los tebeos machacaría a hostias al villano en cuestión. No sé por qué pero los héroes de tebeo suelen recurrir a la violencia para demostrar su superioridad, física y moral, sobre el villano. ¿Estoy preparado para eso? ¿O me conformaré con ser un héroe dialéctico?

Por lo menos la estudiante de hoy estaba buena, no como la del otro día.

Documentamadrid

En fin, la epidemia de gafapastismo que asola Europa me lleva a Documentamadrid, donde por el precio de dieciséis veinticincoavos de lo que cuesta una entrada normal se puede ver una sesión de documentales.

Empieza la cosa con un truñete llamado campo de amapolas que, gracias a Dios, es breve. Sigue con otro truñete breve, speech, y a continuación llega otro docu filme algo más largo sobre un sargento de la Navy. El hombre sufre y llora, no se sabe bien por qué ya que cualquier parecido entre la sinopsis y la realidad es pura coincidencia. El drama humano del sargento me pone al borde del k.o. pero a continuación un documental sobre el apasionante mundo del arte moderno me revive y, aparte de culturetizarme, me hace reir un rato y, más asombroso aún, hace que no mire el reloj en una hora. Tamaño milagro merece compartirse con los lectores, empápense de Cindy Sherman y del documental que el capullo (pero gracioso) de su ex-novio dedica al arte moderno (participación en fotos colectivas de Spencer Tunick incluídas),a su ex-novia y al efecto que provoca en el frágil ego masculino tener una novia superfamosa y talentosa.

Ya puestos, resulta que la Cindy Sherman es una especie de Picasso moderno que se dedica a fotografiarse a sí misma disfrazada recreando el imaginario femenino del cine, de la pintura o de lo que sea. Lo que se aprende yendo al cine.

El festival del cine español de Málaga

El cine español, ese mundo. Lo malo del cine, español o coreano, es que por cada película que te deja contento o asombrado ves del orden de 50 truños. Cuando vas a festivales, además, el truñismo está a la vuelta de la esquina pero empiezo a pensar que él que ve truños mientras se retuerce de dolor en la butaca en el fondo está disfrutando.

Y sin más preámbulos, veamos lo que los 9 jinetes del apocatruñis se han tragado ( Sin contar el pescaíto, el adobo, los calamaritos, los boquerones, los espetos, etc...) en esta fantástica cita en la bella ciudad de Málaga, donde hacía un tiempo nada malagueño por cierto.

Con el número 1, tenemos a don Javier Cámara, que después de huir de nosotros por Berlín el año pasado nos deleita con esta simpática comedia de enredo que mama del humor refinado e intelectual de José Luis Moreno y los Morancos, todo ello aderezado con sutiles referencias a la sexualidad del protagonista. Brutal pero efectiva hasta la lágrima.Pasen y vean Fuera de Carta.

Pasamos a continuación a Ramírez. RAMIREZ, con mayúsculas. Truño de bajo presupuesto que narra las andanzas de un psicópata segoviano fotógrafo y vendedor de cocaína al por mayor. Resulta que le dieron un premio en Sitges el año pasado. Si ya salí escaldao de aquella, esto no hace más que confirmar mis sospechas. Juzguen ustedes mismos y aprecien la calidad del truño. Ramírez, no olviden ese nombre.

Con el número 3, The frost, coproducción catalano-noruega rodada en inglés y noruego basada en una obra de Ibsen que narra el desmoronamiento de un matrimonio noruego-español. Noruega da la imprensión de ser muy bonita, pero hay que ir en barco a todas partes y sus habitantes tienen una vida sexual complicada. Aparte, debe de hacer frío, y si te bañas en sus fiordos te coge la corriente y no te deja salir y te ahogas. No sé qué decir. No sé qué pensar. No sé si hay trailer. Vamos a ver, mira, no hay trailer, pero hay un making of en youtube.

Educando a la juventud

Entre viaje y viaje llega la semana santa y me pilla en bragas sin haber montado ná. Así que decido ejercer de tío y primo responsable y ejemplo a imitar y me subo a mis primos y a mi sobrino mayor a la Pedriza. M solo tiene cinco años, así que para no traumatizarle y que vuelva algún día al campo no insistimos mucho cuando dice que paremos a comer. La Pedriza, que es el sitio más bonito del mundo y parte del extranjero, está espectacular de verde y huele a jara y tomillo y qué maricón que me está quedando el post.

Freecycle

Paseando un día por el ciberespacio me topé con un sitio que ofrecía la posibilidad de desprenderte de tus objetos no utilizados o de pedir cosas que necesitaras. Todo por la patilla. Yo estoy más bien en la primera situación, es decir, el desprendimiento total y absoluto. Puede que algún día me vea en la segunda situación, pero ese día aún no ha llegado y de momento me sobra de todo, menos amor, que de éso nunca se tiene bastante.

El caso es que el otro día tuve mi primera experiencia desprendedora y fue cuanto menos curioso comprobar como el ser humano no está programado para desprenderse de objetos. Me apunté a la lista de freecycleros madrileños y leí un mensaje en el que se solicitaba una tele. En mi residencia actual hay tres aparatos que han sido depositados por mis familiares en tiempos pasados. Como yo veo la tele cero horas por semana (al menos en casa y sin contar pelis y series que veo en el pecé)los susodichos aparatos no hacen más que ocupar espacio y llenarse de polvo. Así que respondí al mensaje.

Una vez arreglada la cita, y chequeados los aparatos, llegó el momento del desprendimiento. Hice una demostración de su funcionamiento y ,de repente, me invadió la ira. ¿Por qué tenía que desprenderme de esta tele? Con lo bien que funcionaba, y siendo mía, sólo mía... Me asombré de mí mismo y de mi momento Gollum y procedí a ayudar a bajar la tele. Una vez finiquitada la entrega, me volví a asombrar. Yo, que después de la última mudanza juré que nunca volvería a acumular objetos, me sorprendí de los extremos a los que puede llegar el ser humano en su afán urraquil. ¿Somos todos así? ¿Estamos condenados? ¿Encontraremos algún día el final de la línea blanca?

La casa de los pollos y la cursa bombers

MMA nos invita a BCN con el pretexto de participar en la cursa bombers, simpática competición que transcurre por las principales avenidas de BCN. A MMA le gusta hacernos correr como pollos sin cabeza, lo que quizá tenga que ver con la historia familiar.

En efecto, la peculiar casa de los M se encuentra en pleno centro de la ciudad y en tiempos alojaba el negocio familiar, dedicado a la venta de pollos, por lo que los espíritus de los pollos vagan por la vivienda y se introducen en las vías respiratorias de los huéspedes. La casa tiene unos añitos y un microclima particular, anda que no se llega a pasar frío en BCN, pero a caballo regalado no le mires el diente.

La preparación de la carrera incluye varias paradas para alimentarse en diferentes locales de la ciudad. Desde ya, desaconsejo encarecidamente el restaurante Pedro Mari, situado cerca de la Estació del Nord. Una experiencia traumática que espero poder ahorrar a la humanidad.


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Lo más destacado del finde son las horchatas del sábado tarde y los bocatas de aperitivo en el mercado de Santa Caterina, previa compra de pan y jamón. En mi opinión, la restauración catalana (y española en general) ha sido víctima del éxito turístico y de la perversión del concepto tapa y se dedican a servir sin ton ni son (y a precios poco razonables) variaciones del tema bravas-croquetas-tortillas-gambas con resultados decepcionantes. No dudo de que existan sitios de calidad, pero en este viaje nos hemos caigut en el fang. En fin, para la próxima visita de M y B, tengo que poner a punto la lista de bares de tapas de calidad en MAD. Mañana mismo empiezo.

Adiós, Marea, adiós

Cuando me vine a Mad decidí que quería prescindir del coche. En Mad el transporte público funciona razonablemente bien y el coche suele ser una fuente de disgustos, sobre todo económicos, por no hablar del aparcamiento. Así que una vez que el Marea me trajo sano y salvo a Mad junto con todos mis enseres (aparte del incidente del gabacho y el destornillador) me llevé el coche de vuelta a Gva en compañía de P-iPhone. Se lo encasqueté a Jtron para que me lo vendiera y parece ser que ya hay comprador.

Ha costado venderlo un poco, supongo que por la crisis, ya que si la gente no se compra coches nuevos, mucho menos se los va a comprar de segunda mano. Y encima este coche se estaba ya volviendo carito de mantener y ahora que soy pobre (relativamente) no me apetecía seguir dejándome miles de euros en amortiguadores, filtros, motores de arranque, discos de embrague, correas de distribución y demás artefactos electromecánicos que hacen posible el milagro del automovilismo. Sobre todo si te puedes dejar esos miles de euros en cañitas, croquetitas, miguitas, patatitas bravas, calamarcitos y demás delicias de la gastronomía nacional.

En fin, mi fiel Marea, jamás olvidaré el viaje aquel en cuarta a Torino porque se te había jodido el embrague ni tu noble comportamiento en todo tipo de rutas de montaña, nevadas o sin nevar. Espero que seas feliz con tu nuevo dueño y que hagas muchos más kilómetros por las hermosas carreteras del pays de Gex o de la Haute Savoie. Hasta siempre.

Tournoi du GAB

Hay que estar un poco colgao para irse a Gva de todos los sitios para pasarse un fin de semana entero jugando al baloncesto. Pero los del GAB se lo curran tan bien, que se le pasan a uno las horas volando mientras se arrastra por las canchas. Además visitar Gva tiene el aliciente de ver a los amiguitos que están por allí y darse una dosis de recuerdo de la dinámica de cenitas y limoncellos, hamburguesas de calamares y filetes mignon y tordoyas. Así que mientras desfilan personajes delante mío llegamos al lunes por la mañana y ya se ha acabado todo.

Y ahora, la crónica deportiva.

Siete personajes se dan cita el sábado en el pabellón de deportes del Quai d'Arve: coach T, KS, MD, AS, JV, Jtron y el que subscribe. Tras asistir al sorteo, vemos que nos ha tocado un grupo fácil y nos preparamos para el primer partido.A las 9h30 de la mañana somos barridos por unos jovenzuelos supervitaminados y supermineralizados que encima tienen el detalle de darme un rodillazo en el gemelo izquierdo que me manda a la enfermería. Tras este esperanzador debut, recibimos la visita de Mpresidente y familia que contemplan como vencemos el segundo partido. La jornada transcurre sin incidentes y vencemos los dos últimos partidos fácilmente. Nuestra estrella serbia anota la mayoría de los puntos y se tira el 90% de los balones que llegan a sus manos mientras los demás contemplamos su exhibición. El muchacho, dado que no debe tener abuela, afirma que puesto que es el mejor jugador tiene derecho a tirarse todo lo que quiera y a no defender una mierda. Acaba el sábado y Jtron y yo nos tomamos unas cervezas mientras AS pela patatas para las tortillas de la cena. La reunión gastronómica satisface al personal y nos deja ya en el domingo por la mañana.

La estrella serbia decide quedarse durmiendo en vez de venir al primer partido y Caterpillar nos pasa por encima como una apisonadora (esto es un chiste). Su jugador número 24, que responde al nombre de Dimitri Biryukov, es una bestia arrolladora y Jtron se encarga de su defensa con todas las armas a su alcance. A continuación le toca el turno a Kevin, el pivot de Procter and Gamble, que procede a hacernos un trajecito. En el último partido sacamos nuestro orgullo a relucir y una victoria con algo de suspense nos deja en el partido por el quinto y sexto puesto, donde tendremos ocasión de vengarnos de los jovenzuelos que nos habían petado el cacas el sábado por la mañana. Mi participación en el partido es vista y no vista, ya que hago las tres faltas que me corresponden en diez nanosegundos. Mis compis dan la vuelta al resultado en el segundo tiempo y un tiro libre anotado por Jtron en el último minuto nos pone dos puntos por delante. Los jovenzuelos van hacia canasta y cuando el tiempo expira la estrella serbia corta con una falta una penetración de los jovenzuelos. El jovenzuelo tiene dos tiros libres para empatar el partido, pero falla el primero y la emoción se desborda. ¡Quintos de veinte! Y sin pivots ni ná.

La próxima cita del equipo de basket es en Berlin para la Atomiade, que se preparen nuestros rivales.

¿Quién vigila al vigilante?

Salgo del metro como cada mañana. En el vestíbulo veo a un señor, que recuerda un poco a Peter Lorre, que se dirige hacia mí. De repente se da la vuelta y va hacia la salida. Mi ojo crítico analiza la escena en microsegundos. Lleva un traje sucio, huele un poco bastante y se coloca detrás de una chica que lleva el bolso mirando hacia atrás. A punto de cruzar la puerta, el sujeto avanza su mano hacia el bolso. El aprendiz de detective observa que la mano ya está tocando el bolso y en ese momento me coloco al lado del señor, le meto un toque con el hombro y le miro a los ojos. Comprende que le he pillao, se da media vuelta y se va. Saliendo a la calle, le digo a la chica, una estudiante jovenzuela con los cascos a todo trapo, que tenga cuidado con el bolso. Me responde con un ah, gracias poco sentido y aquí acaba la historia.

En fin, siguiendo la estela Batman del señor IMdA, aquí dejo mi modesta contribución a la historia del superheroísmo. Nada más cometer mi buena acción del día, me asaltan todo tipo de dudas: ¿tendría que haber dejado al pobre ladrón que le birlara la cartera a la rolliza jovenzuela? ¿Le tendría que haber dado 2 euros para un bocadillo? ¿Cómo me sentiría si no hubiera hecho nada? ¿Intervine simplemente porque el presunto delincuente era más bajito que yo? ¿Me fijé en él por sus andares sospechosos y la ausencia de higiene? ¿Soy yo el único, de entre toda la masa de gente que estaba en el metro a esa hora, que se ha dado cuenta? ¿Tendría que haberle denunciado?

Creo que esta tarde me voy a ir a ver la última de Clint a ver si me ilumina.

Cuarto aniversario

Entre sandías y escaladas se me pasó que ayer se cumplían cuatro años desde que empecé con este blog. Al principio narraba para un público familiar las andanzas de un amo de casa orondo pero contento, o eso pensaba él. A continuación vino la travesía del desierto. En ese desierto fueron apareciendo otros viajeros con los que pude compartir viaje durante un tiempo. Gracias a ellos todo fue más llevadero, entre desayunos, carreras, excursiones, músicas, comidas y charlas. A mis compañeros de desierto los acabo de dejar yo hace poco para seguir viaje por otras tierras, ya conocidas pero alteradas por el paso del tiempo. ¿Y después de todo esto?

Esto va para largo

¿Quién dijo que la administración no cumple sus promesas? Hace un mes y algunos días, hacía falta al menos un mes para que los trabajadores del prestigioso centro etc... pudieran disponer de sus flamantes estaciones de trabajo. A día de hoy, esto va para largo. No me hago preguntas, no critico ni juzgo. Mi cerebro ignorará este acontecimiento y cuando todo haya acabado no quedará rastro de nada.

La sandía

Había otros videos, de esquí y tal, pero lo que verdaderamente se le da bien a A es contar chistes.

Camino del sur

Recién llegado de Jaén, de visitar a A y C, me pongo a pensar en el título adecuado para esta entrada y de entre la nebulosa de recuerdos del pasado surge este camino del sur. El que tenga valor que siga el enlace y lo flipe. Es demasiado hasta para este blog.

Viaje de ida

Salgo de casa con el macuto y las fundas con los esquís y las botas. Esto no es Gva, es Mad, y aunque estamos oficialmente en invierno hace cerca de 20 grados a las tres de la tarde. En Atocha, dejo apoyados los bártulos en una columna y no veo a nadie más que ande con esquís en toda la estación. En el Regional Express a Jaén tampoco se ven muchos esquiadores. A pesar de que el invierno ha sido lluvioso y frío y de que hay un verde deslumbrante en todos los campos que cruza el tren, Jaén nunca ha sido un destino de referencia para el turista de nieve. Da igual. Si hay que dar la nota, se da. Llego a Jaén a las 8 de la noche y llega A con J y me llevan a la sede social del club de montaña donde A se dedica a organizar la vida deportiva de la ciudad. A continuación, cerves y tapas, donde aparece C. El camarero lleva un F-91W y dice que mejor reloj que ese para trabajar no lo hay. Le damos la razón y nos vamos a casa. Nos esperan un madrugón y el pico del Caballo (no un pico de caballo, no confundirse)

El Caballo

Para empezar la temporada de esquí de travesía, que mejor que meterse un 3000 al coleto, y el elegido es el pico del Caballo, de 3018 m, al noreste del pintoresco pueblo de Nigüelas, en Graná. Lo que nadie nos ha contado es que el carril que nos lleva al inicio de la ascensión es francamente infernal y empinado. El Clio de A sube los doce kilómetros de pedruscos, vadeos, agujeros y barro casi sin rechistar hasta que aparcamos. Un poco más arriba, unos cuantos todoterrenos al borde del camino nos dan una pista de lo que hemos conseguido. Son las once de la mañana cuando nos calzamos los esquís y empezamos a andar. Aunque hay muchos claros, vamos enlazando campos de nieve y, tras superar una pendiente algo aserejé, alcanzamos la loma de los tres mojones que seguiremos hasta la cumbre. Hace un calor de morirse, pero la nieve está helada sin pasarse y no llega a empaparse mucho. En la cima, que es el puntito blanco que se ve en la foto al fondo, hay otros cuatro esquiadores y cinco andarines. Tras un rato de charleta y de contemplar las vistas, emprendemos el descenso. La subida me había parecido muy tendida, pero al bajar no tenemos que remar mucho. La nieve está bastante bien, menos en algún sitio donde está un poco costrosa. Al final, bajamos un poco demasiado a la derecha de donde empezamos, pero en veinte minutos de esquí de fondo estamos de vuelta en el coche. Acabamos cansados pero satisfechos. Y la bajada por la pista infernal se hace menos horrorosa que la subida y admiramos boquiabiertos los barrancos y despeñaderos de la zona. La subida se ha cobrado dos víctimas: mis pieles de foca y mis botas. Nueve años de abnegados servicios que no olvidaré jamás.

Far niente en el Canjorro y regreso

La provincia de Jaén, aparte de olivos, presenta un relieve bastante accidentado, con multitud de tajos, crestas, sierras y demases que hacen las delicias de niños y grandes. Los colegas del club de A se han juntao en el Canjorro para escalar y echar el día y allá que vamos a reunirnos con ellos. Dejamos el coche en un olivar a unos diez kilómetros de Jaén y vamos andando entre olivos hasta las paredes. Tienen unos cuarenta metros de altura, un color muy bonito y muchas vías para machacas. La gente se reparte entre las distintas vías, A hace cordada con S, un francés trasladado a Jaén, y C también anda escalando. En un momento dado, aparece una vieja gloria de la escalada jiennense, que se sube por un 6b+ como quien no quiere la cosa, aunque confiesa que está flojo. Ya al final, un colega de A que anda en un V me dice que si subo. Aunque hace casi diez años que no escalo y que peso 200 kilos más que en mi época de escalador, me animo y llego hasta arriba de segundo sin mucho sufrimiento. Eso sí, cuando bajo tengo los brazos hinchaos de arrastrarme por el muro. Nos despedimos de la pandilla y A y C me acompañan a la estación. Llego a casa, hago el informe y ahora me voy al sobre.

Pasen y vean las fotos.

En el país de los ciegos

Mi primera visita al GSI se salda con un atracón de galletas y un par de cervezas, una de trigo y otra una especie de pils local bastante buena. La reunión, a la que acudimos para deshacer el embrollo del multiplete, acaba como empezó. Los alemanes, que deben ser de la región alemana equivalente a la gallega, no dicen ni si sí ni si no, ni si esto ni lo otro. Lo bueno es que el viaje de ida y vuelta lo hacemos con LAN Chile (pausa publicitaria) que es muy barato y tiene sistema de entretenimiento individual con muchas películas y discos que para verlas y oirlos harían falta casi 100 viajes. Yo empiezo a ver Walk the line. No queda muy allá Mister Johnny Cash en este filme, ya que en un momento dado empieza a mezclar las drogas con el alcohol y luego pasa lo que pasa. Lamentablemente la proyección de la película se interrumpe cuando parece que el personaje empieza a redimirse y aterrizamos en Madrid. Así que I walk the line y pa casa.